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terça-feira, 27 de outubro de 2009

Cronologia Original do Vídeo do Pastor Pilão

  • 0:01 - 0:08 - "E recebe agora, recebe agora, recebe ... o que tenho a Marlola da Peteca rs ... ZUM"
  • 0:13 O Cara de bigode começa a se assustar do Pastor Pilão e "treme nas bases"
  • 0:18-0:23 - Um bando de baba-ovo começa a apoiar o Pastor Pilão dando benção.
  • 0:24 - Guria Retardada do Fundo começa a dançar depois de cheirar muitos gatinhos
  • 0:26 - 0:33 - O Pastor Pilão diminui de velocidade e recua os braços
  • 0:34 - 0:41 - Pastor Pilão combina com seu amigo os planos de dominação mundial
  • 0:44 - Um outro entra na conversa e contém o Pastor, que enfurecido dá o seu grito
  • 0:54-0:58 - O amigo do Pastor diz 'uepa rs'

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Está sem dinheiro pra viajar? Vá de 'Elefanturismo'

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Conversa entre um homem e uma pedra

Há muito tempo atrás, um homem, de nome desconhecido, iniciava uma conversa com uma pedra, de nome igualmente desconhecido:

Homem
Pedra!
Homem
Pedra sábia que sabe tudo!
Pedra
...
Homem
Pedra, me responda uma coisa.
Pedra
...
Homem
Há muito tempo atrás eu tinha uma mulher mandona e um chefe igualmente mandão.
Homem
Pedra, eu não aguentava mais a situação.
Homem
Então eu larguei a mulher e o emprego. Você acha que eu fiz certo?
Pedra
...
Homem
Será que eu fiz o certo mesmo?
Pedra
...
Homem
Acho que eu fiz a coisa certa mesmo, não é?
Pedra
...
Homem
SIM!!!! Eu fiz a coisa certa!
Pedra
...
Homem
Obrigado pedra!
Homem
Obrigado por iluminar minha vida!
Pedra
...
Um homem

Uma pedra

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

A arte de dialogar no celular dentro do transporte público urbano

O indivíduo A, que é "muito discreto" atende ao telefone celular no recinto de algum tipo de transporte público, de preferência bem lotado. A narrativa a seguir descreve a conversa entre tal indivíduo e o celular, ou alguém menos importante do outro lado da linha.


indivíduo A
ALÔ? ALÔ! FALA! ESTOU ESCUTANDO SIM! ("com licença, opa, licença")
celular
...
indivíduo A
COMO É QUE É ? FALA UM POUCO MAIS ALTO ("com licença, opa, licença")
celular
...
indivíduo A
QUEM ESTÁ GRÁVIDA ? VOCÊ ? ("com licença, opa, desculpa")
celular
...
indivíduo A
NÃÃÃO, NÃO É MEU NÃO. ("com licença, desculpa, licença")
celular
...
indivíduo A
MINHA MULHER O QUE ? VOCÊ DISSE O QUE PARA ELA ? ("opa, opa, licença")
celular
...
indivíduo A
SEU NAMORADO O QUE ? ("com licença, opa, opa")
celular
...
indivíduo A
SEU ADVOGADO O QUE ? ("com licença, licença, licença")
celular
...
trocador do transporte
Vai pagar ou vai ficar aí conversando abobrinha no celular ?

terça-feira, 20 de outubro de 2009

O que é o amor?


O amor não é algo que o faz sair do chão
e o transporta para lugares que você nunca viu.

O nome disso é avião.

O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você esconde
dentro de si e não mostra para ninguém.

Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.

O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a
respiração e a fala.

O nome disso é bronquite asmática.

O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente
e o transforma em refém.

Isso se chama seqüestrador.

O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu
e deixa sua marca por onde passa.

Isso se chama pombo com caganeira.

O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender
ou botar pra fora de casa quando bem entender.

Isso se chama cachorro.

O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa cinza que lançou uma
luz sobre ti, o levou pra ver as estrelas e o trouxe
de volta com algo dele dentro de você.

Isso se chama alienígena.

O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que,
se encontrado, poderia mudar o que está diante
de você.

Isso se chama controle remoto da TV.

O amor é outra coisa.

Mas o que porra é o amor, afinal?

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Não brinque com o poder de um advogado

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

domingo, 18 de outubro de 2009

Arnold Schwarzenegger, o governador, no carnaval do Rio de Janeiro

Bunda, Mulata, Samba.



I Like bunda!

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Piadinha

No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Alguns Rage's (FFFUUUUUUUUU)


Já que o pessoal desertou, e eu tô meio sem inspiração, ai vão uns rages pra dar uma animada:















Se você acha que mulher é um negócio estranho...

sábado, 10 de outubro de 2009

O boné voador


quinta-feira, 8 de outubro de 2009

A verdadeira face de Cebolinha

Elementos frequentemente utilizados pelo Pink Floyd


  • Vento;
  • Batidas de coração;
  • Pessoas falando;
  • Pássaros assoviando;
  • Caixa registradora;
  • Berro histérico do Roger Waters;
  • 4 minutos de silêncio;
  • Algum integrante cantando obviamente chapado (Às vezes um cachorro... chapado também);
  • Professor falando para as crianças comerem carne (Clara mensagem antivegetarianismo);
  • Sons de animais variados (Feitos por Rogério Águas em sua maioria);
  • Reza Satânica;
  • Avião caindo;
  • Mais 4 minutos de silencio;
  • Alguma coisa sobre a segunda guerra;
  • Outra coisa sobre a segunda guerra;
  • Despertador de relógio;
  • Solo de saxofone;
  • Davi Gilmar e Ricardo Scerto cantando em harmonia coisas sem sentido;
  • E mais 4 minutos de silencio;
  • Um ou mais helicópteros;
  • O refrão (Aleluia!);
  • Um Solo de guitarra;
  • Solo de Órgão de igreja;
  • Solo de uma Orquestra inteira;
  • Alguém falando "Silêncio no estúdio" (Com a tecnologia da época, ou eles regravavam toda a música de 23 minutos ou deixavam o babaca falando, e acabou ficando assim mesmo);
  • Barulho de uma bicicleta;
  • Cara louco rindo;
  • Mais silêncio;
  • Outros 4 minutos de silêncio;
  • "Congratulations, you've just discovered the secret message. Please send your answer to old Pink, care of the funny farm. Chalfont.";
  • Gilmour imitando o violão "Pa Pa Pa!...PaPaParaaaPaPaPa!";
  • Uma mulher tendo um orgasmo enquanto algum louco fala que não tem medo da morte;
  • Um porco rosnando;
  • Um sussuro que se você ouvir, significa que você está morrendo;
  • Diminuindo o volume;
  • Mais pessoas falando;
  • Trechos de narrações do Galvão Bueno;
  • Vento de novo;
  • Música acaba;
  • Música volta com barulhos aleatórios;
  • Batidas de coração;
  • Algum louco falando algo sobre a lua;
  • Algum babaca falando merda com um alto-falante;
  • Um escocês bebado de whisky falando algo incompreensivel;
  • Um véio louco gritando;
  • Um cachorro latindo;
E outras coisas parecidas (Ou não) com essas.

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Cagada nipônica



Com esse mano ai, quem precisa de Marcos, Felipe, Rogério Ceni, Júlio Cesar, Bruno, Victor, Eduardo Martini, Édson Bastos, Carini, Fábio, Fernando Prass, Lauro, Fábio Costa e outros ases da meta?

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Fatos sobre o Fiat Uno

Fatos sobre o carro mais vendido, mais enferrujado, e mais acessível a baixa renda do Brasil:

Fiat Uno Mille Fun by boleráji

- Ótimo para quem ficou sem dinheiro nos 8 anos do Governo FHC e depois votou no LULA.

- O carro mais escolhido pelos idosos que migram do fusca e brasília, não precisa dar entrada

- Antigamente esse carro tinha um pró: custava 10.000 reais. Antes da inflaçao subir. Hoje em dia, seu único atributo não existe mais pois custa R$ 23.000. Misteriosamente, a inflação brasileira de aproximadamente 523% ao ano atacou esse automóvel excepcional.

- Contras: esse potente carro nao é capaz de subir lombas com inclinação superior a 5,36°.

- O veiculo ja sai de fabrica com o feixe de molas traseiro rangendo, o escapamento tem um som bizarro parecido com: nhééééégrrrr.

- Após 2 meses de uso, as setas do Uno Mille perdem a sua coloração amarelada, ficando branca, e as traseiras vermelhas ficam rosas.

- Após 3 meses de uso, as setas do Uno Mille queimam a lâmpada.

- Após 3 meses e um dia de uso, os faróis de freio e noturnos traseiros queimam, dando a entender que a pessoa que está dirigindo o carro não ligou seus faróis.

- Após 4 meses de uso, o carro vira um transmissor de tétano ambulante, principalmente pra quem mora em cidades litoraneas.

- Após 6 meses de uso, o limpador traseiro do parabrisa costuma cair e passar a tirar a água da placa do carro e não do vidro.

- É possível também, como ocorre em 98% dos casos, que o comprador do Uno Mille jamais ligue seus faróis, talvez porque tenha medo de acabar com a bateria em um só golpe, ou porque isso acabaria com a tão pouca vida útil do carro, ou devido sua extrema preocupação em fazer com que os outros batam em sua máquina.

- O interior do carro fede.

Repare nas linhas jovens e leves do carrão

- Tem portas com forro de eucatex (mistura de madeira e papelão) revestido de tecido as vezes de courvin (plastico)

- Os vidros elétricos (se disponível) costumam ficar arranhados com o sobe e desce e as borrachas dos vidros, além de machucar o braço ao apoiar ali, ainda arranham o vidro e permitem que a água entre no interior do carro fazendo o Uno ter cheiro de mofo e mais ferrugem no chasi.

- O motor fiasa costuma ferver a água com facilidade em dias de calor nas estradas engarrafadas.

- Para puxar o freio de mão super silencioso é preciso usar as duas mãos e dar um puxão seco. Após frear engate a primeira marcha porque se nao ele desce a lomba.

- O estepe, que fica dentro do motor já vem todo rachado devido ao dilatameno da borracha causado pelo calor do motor.

- Possui um boneco playmobyl indicando o uso do cinto de segurança, disponível apenas no painel dos modelos smart/fire e EX, nos demais vinha um termometro pra mostrar que a água já tava fervendo.

- A expessura da chapa também é reduzida para baixar o custo, consequentemente ela pode afundar se algum inseto pousar na lataria.

- No modelo de duas portas não há maçaneta com puchador, apenas um trinco de levantar e que tende a cair e arranhar a pintura do carro dando origem a mais ferrugem.

- Geralmente não possui interruptor na porta para acender automaticamente a luz do teto, obrigando você a acender com a mão e apagar com a mão.

- Nos modelos anteriores a 1994 a buzina é acionada por meio de um botão na alavanca do pisca. Esse botão emperra se você forçar acaba quebrando a alavanca.

- A pior série foi a de 1991, com motor 1.0 de 47 cavalos 4 marchas não sicncronizadas, sem servo freio, carburador de corpo simples e não tinha saídas de ar no painel. Essas saídas de ar eram fechadas com uma tampa. Vento? Só o da janela ou forçado pelo potente motor elétrico de 2 velocidades.

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

Silvio Santos jogando Left 4 Dead

domingo, 4 de outubro de 2009

Steklovata - Novii God (Versão remix)

Mais uma versão da fantástica boy band siberiana. Na verdade este remix constitui numa britadeira ao fundo, e a partir dos três minutos a britadeira ganha a companhia de uma furadeira com uma batedeira de bolo. Sensacional!

sábado, 3 de outubro de 2009

Steklovata - Novii God (Morre Esgoto)

Eis aqui a Boy Band russa mais sensacional de todos os tempos, com legendas igualmente sensacionais:



Eu adoro ver essas coisas...

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Promessa é dívida!

O Flu segue na rabeira do campeonato Brasileiro, e essa má fase já vem desde o ano passado, quando perdeu a final da Libertadores para a LDU de Urrútia, Ambrosi, Guerrón e Bolanõs. E parece que a má fase também pega os torcedores.

Vai ai uma old, but gold:


Err... Tá bom então.

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Será que foi isso mesmo?

Cléber Machado, no meu ponto de vista é um grande narrador. As suas gafes o torna mais engraçado e até de certa forma qualificado para o futebol Globo de qualidade.

Hoje mesmo, eu perdi as contas de quantas vezes ele chamou o Jorge Henrique de Jorge Wagner.

Sem falar que ele inverte o nome de times muitas vezes também. Mas com uma equipe sempre bem preparada a ajudá-lo nos comentários e nas risadas durante o jogo faz com que isso se torne o futebol descontraído até para quem assiste.

Porém as vezes ele usa palavras de maneira tão diferenciada que nos leva a crer em outro sentido da história. Observem:



Como se não bastasse. Um dos mais comentados, porque será??



Agora tirem susas próprias conclusões.