Saindo à francesa

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Não, eu não estou me despedindo de vocês! Aliás, nem poderia, afinal estaria saindo à francesa... Aliás, de onde se originou essa expressão?

Bem simples: O significado da expressão “sair à francesa” é sair de uma festa ou cerimônia sem se despedir. A expressão pode ter se originado de um costume francês ou mesmo na expressão 'saída franca', que indicava as mercadorias isentas de impostos.

Os franceses, mestres na arte da etiqueta, acabaram por mudar a expressão para “sair à inglesa”. O surgimento da expressão teria se dado na época das invasões napoleônicas na Península Ibérica, entre 1810 e 1812.

Os ingleses, por seu lado, qualificam o “sair à francesa” como costume francês. Justificam esses dizendo que é francês o hábito de sair de uma festa sem se despedir, evitando interromper o divertimento dos outros convidados.

O certo é que a expressão pegou e é muito comum sua utilização e claro, sua prática.

Lateral: Aperfeiçoamento feminino

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Hoje em dia consideram que o lateral é o recurso de bola parada menos ineficiente do futebol praticado no mundo todo. Consideram também, que em plasticidade dos movimentos feitos para a combrança de um tiro lateral, essa é a bola parada menos atraente.

Só que uma brasileira chamada Leah mostrou ao mundo que o lateral já foi algo chato e inofensivo. Jogando pela seleção Brasileira feminina sub-20, contra a Suécia, a atleta 'inovou' e mandou uma cambalhota na hora de lançar a bola com as mãos. E quem pensa que é apenas algo plástico que não favorece muito, está enganado. Com a cambalhota, a atleta consegue lançar a bola a distâncias bem maiores que o normal, e que acabam provocando lances muito mais perigosos que o esperado em lançamentos laterais.


A cambalhota na hora do lateral já existe a algum tempo, mas foi um pouco modificado pela lateral brasileira, que tornou o lançamento muito mais atrativo.

8 curiosidades sexuais

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O sexo é, sem dúvida, um dos grandes prazeres da vida. A lista a seguir, compilada pelo site Listverse, mostra alguns fatos incomuns sobre o sexo que pouca gente conhece.

Praticar sexo leva à perda de peso
Em média um humano perde 26 calorias por minuto enquanto beija. Além disso, sexo vigoroso durante meia hora ajuda a queimar 150 calorias (três quilos em um ano – se você tiver relações sexuais 7 a 8 vezes por mês). Beijar também é muito bom para os dentes: o excesso de saliva lançado durante o ato ajuda manter a boca limpa.

O uso de perucas púbicas
A peruca púbica teve seu auge por volta de 1400, quando era usada, principalmente, por mulheres que depilavam a região para livrar-se de piolhos. Na era vitoriana, era frequentemente usada por prostitutas que queriam ocultar o fato de que sofriam de doenças como sífilis. Elas também foram usadas na indústria cinematográfica para esconder os genitais dos atores em cenas de nudez.

A origem dos preservativos
Os preservativos eram originalmente feitos de intestino animal ou linho. Na Ásia, antes do século XV, foram produzidos alguns preservativos para uso na glande. O dispositivo cobria apenas a cabeça do pênis. Na China, os preservativos foram feitos de papel de seda oleada, e no Japão, de carapaça de tartaruga ou animal de chifre. No século XVI, a maioria dos preservativos eram confeccionados com bainhas de linho embebido em uma solução química.

Sexo cura dores de cabeça
Da próxima vez que alguém recursar-se a fazer sexo com você alegando dor de cabeça, lembre a ela que o ato sexual pode ajudar a curar. O sexo faz com que o corpo libere endorfinas que, naturalmente, reduzem a dor.

Esperma e pele
Esperma é bom para a pele, basta deixar secar. A evaporação da água deixa proteínas que podem ajudar a reduzir rugas. Embora possa parecer um excelente tratamento anti-envelhecimento, a desvantagem óbvia é que você terá que andar por aí com esperma no rosto.

Pêlos pubianos
Todos os pêlos do corpo são controlados por um “programa de crescimento”, que determina a duração do crescimento (e, consequentemente, o comprimento) do cabelo. Pêlos pubianos tem um crescimento mais lento em comparação com os pêlos da cabeça.

Sexo por diversão
Os seres humanos não são as únicas criaturas a terem relações sexuais por diversão. Golfinhos e chimpanzés bonobos também foram observados no exercício de suas atividades sexuais, quando não estão nos seus ciclos reprodutivos naturais. Para os bonobos, o sexo funciona como instrumento de compensação da agressividade e faz o papel de agente reconciliador. As fêmeas bonobos são atrativas e ativas sexualmente o tempo inteiro.

Prostituição animal
Acredite ou não, alguns pinguins femininos (mesmo quando estão em um relacionamento sério) trocam favores sexuais com estranhos do sexo masculino em troca de materiais para construir seus ninhos. Em algumas ocasiões, a pinguim “prostituta” engana o macho. Eles realizam o ritual, que geralmente leva ao acasalamento e, quando entregam o pagamento, ela foge.

O Cúmulo da Embriaguez

Enfim caros leitores. Finalmente estou mais apto para realizar postagens no blog com mais frequência. Para iniciar com bom humor aí vai uma piadinha.

Um homem vai ao bar, toma "todas que tem direito", sai do bar cambaleando e vai para a sua casa.
Depois de muitos tropeções, tombos e visão embassada o sujeito chega em casa faminto. Mas havia um problema... não existia um grão de arroz em sua casa.
Enquanto o cidadão pensava como faria pra se alimentar passava próximo dele um camundongo procurando onde se esconder.

O sujeito não pensa duas vezes e manda o camundongo pra dentro de sua boca. Pensando que fosse um pedaço de bife depois de três dias amanhecidos.
Quando o bêbado se deu conta do que havia ingerido entrou em desespero, ja que esse ato começou a causar alguns efeitos e o sujeito estava passando mal.
Correu então para um hospício, pensando que fosse um hospital. O funcionário do hospício olhou com desprezo e escutava o que o bêbado lhe dizia. De repente o rapaz pega um papel branco e uma caneta e começou a escrever algumas coisas. Ao terminar entrega o papel ao bêbado e diz:
-Essa é a receita. Veja o que consegue fazer com ela!
O bebado desesperado corre para a farmácia, apresenta a receita ao farmacêutico. Esse por sua vez confere a receita e logo em seguida ri descontrolavelmente.
O homem que então começa a recuperar seu estado sóbrio pergunta:
-Afinal de contas, do que você esta rindo tanto?
O farmacêutico se recompõe e diz:
- Estou rindo do que esta escrito aqui!
TOMAR UM GATO A CADA DUAS HORAS!

Dia do Rock

Hoje é dia do Rock! E como um fanático como eu de tudo o que é rock de verdade, acho que vale a pena destacar alguns dos representantes máximos do que é o gênero músical mais diversificado e com mais vertentes do mundo.

Uma genuína banda de rock geralmente conta com um vocalista, com um guitarrista, com um baixista e com um baterista. Se envolvem em tantas e tantas bandas também um tecladista, um bom guitarra base, um flautista ou et cætera.

Começando pelo pessoal do vocal, vários nomes se destacaram em todos esses anos. Desde Mick Jagger, Ozzy Osbourne, Robert Plant, até pra mim o melhor de todos, Freddie Mercury. Porém um virtuoso vocalista se destaca no meio de todos esses. Paul Rodgers que participou de formações do Bad Company, Free e Queen, entre outras coisas, é hoje um dos melhores vocalistas vivos do rock.



Guitarristas vieram de baciada durante todo o tempo. Um dos pioneiros, Robert Johnson, sequer conheceu a guitarra elétrica. Começando por Les Paul, uma série de bons guitarristas apareceram. Mas um dos meus preferidos ainda é Stevie Ray Vaughan. Me desculpem aos que não concordam, mas pra mim ele foi melhor que Jimi Hendrix.



Para alguns falta atitude para um baixista. Ele mesmo se ofusca atrás do vocalista com aquele som imperceptível para quem é leigo no assunto. Mas isso não era regra nem lei para Gene Simmons. Talvez Gene seja um dos únicos baixistas que tenham conseguido se destacar mais que os guitarristas de sua banda... E esses não eram quaisquer guitarristas. Ace Frehley que o diga.



E o baterista? Dizem que o cara das baquetas é aquele que teve preguiça de estudar música. Em contraponto ele é obrigado a carregar aquela tralha toda durante toda a carreira. Mas quem liga? O épico disco da épica banda Jethro Tull, Thick as a Brick, no lado B mostra um solo daqueles de bateria, praticamente impossível de repetir um idêntico. É algo que existe apenas uma vez, e fica na história, escrito em neon. Barriemore Barlow foi o homem que realizou. Aliás, em toda a extensão do Thick as a Brick se ouve batidas e mais batidas marcantes... A partir do terceiro minuto do seguinte vídeo, podemos ouvir a parte mais marcante.



Ainda falando de Jethro Tull, nenhuma banda conseguiu implementar a flauta transversal no meio de música algumas vezes pesadas com tanta propriedade. Uma das mais incríveis músicas a base de sopro foi introduzida no mundo da música através da banda, intitulada 'Bourée'.



E quem acha que rock é coisa só de menino, se engana. Mulheres de atitude sempre existiram no rock. Debbie Harry do Blondie, as Go Go's, as Bangles, Bonnie Rait, Tanya Tucker, isso só pra citar algumas. Mas quem mais impressionou até hoje foram as meninas do Runaways, com Joan Jett e cia.



Entre tantas outras coisas, o Rock até hoje é o gênero músical mais ouvido do globo, e é o que mais lança hits mundo afora, apesar da, talvez, queda de qualidade dos últimos anos. Ah, Foda-se! Feliz dia do ROCK!

Um mistério denominado Moai

Os Moais localizados na ilha da Páscoa, território habitado mais isolado do mundo pertencente ao Chile, são talvez um dos maiores mistérios do nosso planeta até hoje.

Segundo pesquisadores, os Moais foram esculpidos e levantados cerca de 200 anos antes da descoberta do Brasil, mais ou menos no ano 1300. Os maiores moais pesam cerca de 20 toneladas e medem quase 12 metros. Altura de alguns prédios de 4 andares.

E quem levantou os moais? Moradores da ilha afirmam que os Rapa Nui, o povo nativo do local, foram os responsáveis pelas cabeças gigantes. Os Rapa Nui formam um povo típico da Polinésia, região onde está localizada a ilha. Hoje, 60% dos moradores da ilha são os nativos, e falam o dialeto rapanui, apesar de também terem como a língua oficial o espanhol trazido pelos chilenos. Apesar disso, a descoberta da ilha foi obtida pelo holandês Jacob Hoggeveen, mas como este saiu do Chile, até hoje a ilha pertence ao país. Além do que, a Ilha tem este nome por ter sido descoberta num domingo de páscoa. Apesar dos Rapa Nui, que ao pé da letra quer dizer 'ilha grande', levarem a fama de terem levantado as verdadeiras obras de arte, nenhum documento ou descoberta comprova este fato.

Os moais estão espalhados por toda a extensão da ilha, e foram esculpidos basicamente de rochas vulcânicas extraídas dos dois vulcões da ilha, o Rano Kau, e o Puakatike. E quem pensa que são poucos, está enganado. São quase 900 moais espalhados pela ilha, com possibilidade de mais alguns ainda não descobertos.

Várias questões envolvem a construção e locomoção dos moais. Ninguém sabe ao certo como traziam as enormes pedras dos vulcões para a beira da praia, mas tudo leva a crer que foram roladas por toras de madeira, como faziam os egípcios na construção das pirâmides, mas este é outro fato não comprovado.

Apesar de várias lendas e de nada ter sido comprovado sobre a construção desses artefatos culturais, o mais provável é que a construção realmente tenha sido executada pelos polinésios que provavelmente habitam a ilha desde mais ou menos o ano 700. O povo polinésio descrito pelos seus descobridores era como 'homens brancos de cabelo vermelho'.

Ainda hoje, pesquisadores viajam para a ilha em tentativas de desvendar mais e mais mistérios sobre os moais, patrimônios da humanidade que ainda carregam diversas lendas.

Entrevista Dust - Jarbas Duarte

Em complemento a entrevista com Michel Serdan, que publicamos a pouco, vale ler também essa que fizemos recentemente com Jarbas Duarte, seu fiel companheiro na época do Gigantes do Ringue na TV Gazeta. Segue:

The Dust: Oi Jarbas, tudo bem?

Jarbas Duarte: Estou muito bem.

TD: Qual sua formação profissional?

JD: Sou jornalista. Me formei em 87/PUC - Campinas.

TD: Como foi o início na narração?

JD: Comecei em Sorocaba, na Clube.
TD: Existiram pessoas que te ajudaram a entrar no mercado, ou foi no puro esforço?

JD: Puro esforço de conhecer as pessoas certas. Nilson César da Jovem Pan me indicou para um amigo.

TD: Como começou a parceria (Marcante, por sinal) com Michel Serdan?

JD: Fui indicado por um amigo em comum, Pedro Camargo. O Michel fez a proposta e fiquei um bom tempo no comando ao lado do Cassiano Serdan e do Michel no GDR na TV Gazeta.

TD: Existe uma preferência por narrar lutas, ou o que vier é legal?

JD: Na verdade o que vier eu faço fácil, qualquer modalidade narro... Vôlei, basquete, tênis, lutas... Mas o meu forte é o futebol.

TD: Quais são seus projetos atuais?

JD: Estou num projeto de internet. Fiquei sócio de uma produtora de vídeos, que estará prestando serviços para um grande portal de vendas de carros pela internet. Algo bastante inovador. Esse portal estará plugado em todas as redes sociais. Será com certeza um sucesso de visitação. Ainda não está no ar mais adicione ai como favoritos esse endereço: WWW.autotv.com.br. E a minha web rádio JDsports, esta fazendo muito sucesso entre os internautas. Transmito jogos as quartas e aos domingos. Clique para ouvir: WWW.futebolpelainternet.com.br. Lá tem chat, vídeos e muitos parceiros.

TD: Também lembro de você fazendo comerciais. Como aconteceu?

JD: Foi um teste que apareceu. Topei, e já fazem 20 anos que estou no ar sem sair, todas as sextas, sábados e domingos vendendo carros.

TD: Existem ideias pro futuro?

JD: Sim, várias. Minha vida é cheia de desafios, devo estar colocando minha voz em jogos de futebol e em DVDs de apresentação de novos jogadores.

TD: Obrigado pela entrevista Jarbas. Quer fazer algum anúncio ou deixar algum recado?

Obrigado pela entrevista.

Meus contatos:

eu@jarbasduarte.com.br

jarbasduarte65@hotmail.com

Meu site: WWW.jarbasduarte.com.br

Minha web rádio JDsports:

WWW.futebolpelainternet.com.br

WWW.radioJDsports.com.br

O dez de cinquenta

A Copa de 50, que foi marcada pelo Maracanazo, onde mais de 150 milhões 150 mil brasileiros se calaram com a derrota sofrida para o Uruguai, tirando o que seria o primeiro título brasileiro de seleções do Brasil, teve seu camisa 10. Naquela Copa, o dez do time foi Danilo Faria Alvim, ou somente Danilo. Em 1950 o jogador já tinha 29 anos, atuava como meio campo, e era apelidado de príncipe pelo seu estilo refinado de jogar. Sua carreira foi totalmente baseada no futebol carioca, onde teve passagens por grandes clubes como Botafogo, Canto do Rio e América, times fortes na época. Mas onde se destacou mesmo foi no Vasco da Gama. Jogou no clube por oito anos, entre 1946 e 1954, onde conquistou o Campeonato Sul-Americano de Campeões em 1948, e o Campeonato Carioca nos anos de 1947, 1949, 1950 e 1952.

Apesar de Danilo Alvim ter sido um dos jogadores que amargaram aquela derrota no Maracanã, ele obteve glórias vestindo a camisa da seleção brasileira. Além dos 27 jogos com 18 vitórias, 3 empates, 6 derrotas, e marcando 2 gols, conquistou os títulos do Campeonato Sul-Americano em 1949, a Taça Rio Branco em 1947 e 1950, além da Taça Oswaldo Cruz em 1950.

Depois do término de sua carreira no futebol dentro dos campos, Danilo Alvim ainda foi técnico, dos bons. Ganhou treinando a seleção boliviana o Campeonato Sul-Americano de Futebol em 1963 (Título esse o único oficial da Bolívia até hoje), além de ter ganho pelo Clube do Remo o paraense de 1969, e o bi do Campeonato do Norte, em 1968 e 1969. Conquistou ainda pelo Itabaiana um sergipano, no ano de 1981.

Solitário depois da morte de sua esposa, vivendo com um salário mínimo de aposentadoria e com as boas lembranças do passado na memória, o jogador que quase não pode exercer o futebol por ter sido atropelado por um carro e ter ficado 18 meses com gessos nas pernas, o histórico homem exemplo de atleta e de superação nos deixou em 16 de maio de 1996, aos 75 anos.

Piadinha...

Faz tempo que não rola piada aqui no blog, né? Vamos a algumas (politicamente incorretas), só pra não perdermos o costume.

Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos.
- Porque os três suecos?
- Tá vendo só! Ninguém se importa com os Judeus!



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Certo dia um menino foi a igreja se confessar e disse ao padre:
-padre, cometi incesto com minha irmã!
O padre espantado respondeu:
-Mas meu filho, logo sua irmã?!
-você sabe né padre... Bolinha vai, bolinha vem, se eu não faço com ela, não faço com mais ninguém!
Meia hora depois volta o menino e diz:
-padre, cometi incesto com minha mãe!
o padre espantado responde:
-meu filho... logo sua mãe? Isso é pecado.
-você sabe né padre... bolinha vai, bolinha vem, e se não é com ela, não é com ninguém!!
o menino repetiu essa mesma história com o pai, avó, avô, tio, tia...
Depois o menino volta a igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado e diz:
-padre, o que o senhor esta fazendo ai em cima?
o padre sem demora responde:
-você sabe né meu filho... bolinha vai, bolinha vem, e se eu vacilar você faz comigo também!

O poder ditador de José Serra

Que todos nós sabemos que o Serra enrola todo mundo em debates e horários políticos, e lança suas diretrizes e prioridades para a população sem dizer nada de muito útil, todos nós sabemos. Que ele acha que a gripe H1N1 é transmitida pelo espirro dos porcos, nós também sabemos. Que ele prefere fazer campanha contra o adversário, do que pra ele mesmo, também sabemos.

Mas o que me surpreende é o poder sujo que esse homem tem de mexer seus pauzinhos da maneira que bem entende, sem dosar muito as consequências, se estiver bem para ele... Típico de um ditador.

Todos que acompanham esse blog sabem que eu sou fã de Heródoto Barbeiro, um dos jornalistas mais respeitados desse país. Serra ficou chateado com uma pergunta completamente coesa e verdadeira da parte de Barbeiro no programa Roda Viva, o que fez com que o programa tivesse mudanças tanto na produção, quanto na ancoração. Veja só:



Só pra lembrar a todos os mais desinformados. A TV Cultura é de posse do Governo de São Paulo, de onde José Serra acabou de sair para concorrer ao Planalto.

O povo não merece um sujeito como esse no governo. Suas idéias são péssimas. Seus projetos são furados. Ele promete saúde e segurança para o país, mas sequer conseguiu realizar isso em São Paulo. Além do que, promete se manter no cargo durante todo o mandato, mas não cumpre. Não seria estranho se existisse um cargo de 'presidente das américas' e ele largasse o Planalto para concorrer.

Enfim, pense muito, muito, muito mesmo antes de votar nessas eleições. Não existe candidato. Dê seu voto para qualquer um de partido nanico. Será mais rentável.

A pergunta que eu deixo dessa vez é simples. A ditadura acabou mesmo? A liberdade de expressão existe em sua totalidade?